这届孩子，都觉得手机里有扫不完的钱。。。

文 | 黛西

前几天带饼饼去参加生日party，过生日的女孩拆出来很多礼物，穿公主裙的小老鼠，小猪佩奇拼图，漂亮的水杯。。。

饼饼直勾勾地看，嘴里就没停下来过：

妈妈你也给我买那个老鼠公主吧！妈妈我也想要那个小猪佩奇的玩具！妈妈你也给我买个和她一样的杯子好吗？

。。。。。

这个场景发生过无数次。

看到别人有啥，就让我给她买啥，根本不在乎家里是不是已经有一堆类似的东西。

生活经验告诉我，就算我买给她，她也就是新鲜两天，然后就放那，继续寻找新目标。

1. 钱是大风刮来的吗

我也经常有个感觉，娃大概以为钱是大风刮来的，东西都是白给的，不用花钱。

真是好笑又好气。

但是，如果站在娃的角度观察整个购买流程呢？

他们认知里的“买”是什么？

“买”就是妈妈划几下手机，屏幕上都是玩具，他们选了自己喜欢的，过几天包裹就接二连三地送来，拆开里面就是想要的玩具。“买”就是在超市里，塞满一车东西，到了门口，爸爸掏出手机，哔一下，东西就是自己的了。

哦，原来划拉几下手机，用手机凑上去哔一下，就叫买了。

我靠！买也太容易了吧！喜欢当然就要买下来啊！

妈妈总说“工作挣钱买东西”，但“钱”在哪啊？这些东西跟钱又有什么关系？手机里明明有扫不完的钱。。。。

对这届“眼不见钱”的孩子来说，真是挺难理解的。

本来就对“买”和“钱”的概念很懵懂，加上小娃想买的东西通常不会太离谱，无非就是喜欢一个小玩偶，看上一条小裙子，在超市结账的地方，对一个几块钱的奥特曼爱不释手，可怜巴巴地抬头问，妈妈，你可以给我买它吗？

天啊，如果连这么小的心愿都拒绝，简直觉得自己不是人。

对这些“小心愿”有求必应，永远无条件满足，让他们形成一个意识：喜欢就一定要拥有，买是一件“无痛”的事。

等大一点了，想要的东西越来越贵，你才说看把你惯坏的，你以为钱是大风刮来的，什么东西说买就买啊？

这样公平吗？

2. 判断“相对价值”

现在问题来了，娃已经觉得钱是大风刮来的，啥都想买，怎么破呢？

同志你好，这也是我在努力破的事。。。

之前写过各年龄段的财商启蒙游戏，提到过群众耳熟能详的买卖游戏。

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现在，我在游戏里加了个小环节：判断价值。

目的是让娃知道，“钱”这个数字，背后代表的意义是什么。

我发现啊，饼饼虽然玩了好久的买卖游戏，其实都是浮于“流程”，对东西的“价值”毫无概念。

我问她，这个手机卖多少钱？她说，20块钱。那这个棒棒糖呢？30块钱！所以你觉得棒棒糖比手机更贵是吗？是的！。。。。。。

孩子无法判断东西的绝对价值，这可以理解，就像给普通人看顶级豪宅，猜它值多少钱，可能连数量级都会蒙错。

但是，你可以让他们通过游戏理解“相对价值”，知道什么比什么贵，知道有些东西“不值这个价”。

她假装卖给我东西，我不会什么都照单全收，而是先认真地询价，然后斟酌下，看看它值不值这个钱。

“值不值”的判断标准，当然不是跟现实中的价格比，而是跟过家家买卖其它东西比。

比如她说，蜡笔卖1块。

好的，我买了，这个袜子怎么卖呢？

袜子8块。

我就惊呼，这袜子怎么卖这么贵啊！蜡笔才1块，袜子竟然要8块啊？哎不买了不买了。。。另一双袜子多少钱呢？

饼饼很精，她从我的抓马演技里，了解到袜子的这个“相对定价”不靠谱，就会往低了调价，比如说这双袜子2块。

这就是调整娃对物品的价值的认知。

我又问她，这个手机呢？卖多少钱？

2块！

啊？手机才2块，这和白给一样啊！我以前买的手机都买很贵哎！

饼饼一看自己吃亏了，赶紧改口，不是2块，是20块，20块！

在她的认知里，20就是很大的数字，代表“很贵”，这样就够了，游戏里不需要猜到实际的价值。

当他们心里有了这些概念，知道手机比棒棒糖贵，鞋比袜子贵，这本书卖这个价很划算，泡泡水卖这个价太贵了，当他们下次面临购买决策，就可以判断，如果我不买这个A，还可以买什么别的东西？

你就可以在他们吵着要买（家里已经有一大堆类似的）A的时候，和他们一起算笔账：

这个A真的是我需要的吗？如果我不买A，我还可以用这些钱买B/C/D，我会不会更满足？

3. 放心大胆地说“不买”

我发现啊，当娃要买这买那，他们不一定是真的多么“想要”，可能就是在试探你的边界。

如果你总是有求必应，边界撑大了，回头再想缩回来，难度就跟把撑大的肚子减回去差不多。

不如一开始就传递一个信息：不是所有愿望都可以实现，这就是生活。

由于饼饼的“购买欲”实在太强了，我拒绝她买一样东西，已经拒绝出经验，基本分这么五步——

表示理解，拒绝理由，说出结论，提供补偿，正面鼓励。

比如上次，饼饼看到幼儿园一个孩子拿着个玩具熊，连模样都没看清，转头就问我，妈妈，你也给我买这个熊好吗？

我和她说，我知道你喜欢毛绒小熊（表示理解），但是家里已经有太多太多毛绒熊了（拒绝理由），所以不能再买了（说出结论）。

还没等我进入下一步，饼饼已经开始耍赖了，可是我就是想要那个熊！我觉得那个熊最好！

这样啊，如果你真的觉得那个熊是最好的，只好把家里的一个熊换掉了，不然一直买新的，家里东西越来越多，越来越乱，东西都没地方放了。（拒绝理由）

她不假思索地说，好，考拉熊换掉吧！

。。。。。

这个回答我是真的没料到。

考拉熊是她晚上睡觉抱着的，平时像宝贝一样对待，现在竟然为了一个脸都没看清的陌生熊抛弃它，也太拼了吧！

我打感情牌说，如果考拉熊知道了，肯定会很伤心吧，它还想每天陪你睡觉呢。

饼饼好像开始同情考拉了，那我还是不换了吧。

我趁机转移话题，要不你今天回去帮我一起做冻酸奶好不好？（提供补偿）

好好好！

回家后，一起做冻酸奶的时候，我非常确定地感受到，这带给她的快乐比家里又多了一只毛绒熊多得多。

我和她说，谢谢你今天配合，咱俩一起搞定了毛绒熊的事，把考拉熊留住了。（正面鼓励）

她跑到卧室里，把考拉熊拿出来抱了又抱。

这个拒绝过程中，我要特别提醒两点：

一是不买的理由，不应该只适用于娃。

娃缠着你买小汽车，你说不行，家里已经有那么多小汽车，这个和家里的差不多，你要那么多小汽车干吗啊？

你是不是也一样呢？

衣柜里已经有几百件衣服了，不还是觉得自己缺衣服穿吗？

好几支口红都没用完呢，还不是一样继续买新色号？

小汽车和小汽车的区别，总比口红色号和色号的区别稍微大一点吧？

“家里已经有很多了”，这可以构成不买的理由，前提是，这个理由适用于全家，而不只是用来限制孩子的物欲。

你自己买了东西，新鲜几天就扔一边，从新放到旧，然后继续买新的东西，那就别怪孩子也总是对已经拥有的视而不见，总是想要商店里摆的和别人有的。

二是提供的补偿，不一定是物质补偿。

如果你让娃觉得，不买A就一定买B买C买D，反正要买点啥，这等于给自己挖坑。

不如提供一些“精神补偿”，比如一起做蛋糕，一起做冻冷饮，一起去个平时不太去的游乐场，这些不常有的体验，往往比买个什么东西，可以带给娃的快乐更多更持久。

我也是活到30多岁，才体会到一个道理：物质不等于幸福，拥有不等于快乐。

说实话，让三五岁的孩子明白这些，太为难人家了。

只有拥有过才能谈“放下”，越是得不到，越是渴望。

你要感谢那些“求之不得”的东西，就是因为它们，人才学会了管理自己的欲望，学会与“失望”和平共处。

黛西

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